Анекдоты про бутылку! Страница 12.
В палату заходит врач и возмущённо говорит больному: — Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной? — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: Них*я себе капитошка!
В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему: — Бутылку водки, стопку не надо, я из горла! — Простите, но у вас, наверное, какой—то праздник? — Да! — А можно узнать, какой? — У меня сегодня первый раз в жизни был минет! — Так, может, лучше шампанского принести? — Нет, шампанским этот вкус не смыть.
— Добрый день, у меня для вас есть две бутылки водки: — Одна хорошая, одна плохая. Из которой начать?
— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? — Ты что — опять с отцом разговаривал?
— Подсудимый, вы помогали своей жене по дому? — Да, товарищ судья. — Приведите, какой либо пример. — Ну слушайте: чтобы она не уставала при сборе бутылок и их сдачи, я, экономя ее силы, целыми днями сидя в баре!
Сидят отец с сыном за столом, едят. Сын потянулся за хлебом чуть не сбил со стола бутылку водки. Смеясь говорит отцу: — Пап, гляди, бутылка была на волосок от смерти. Отец очень серьёзно: — Ты тоже!
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает: — Не принимают? — Не знаю, я вообще—то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина.
— Что является преградой на пути к вашему счастью? — Крепко закрытая пробка на бутылке.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: — За что этого зрителя так ругают соседи? — Он бросил бутылку в судью. — Так ведь не попал! — За то и ругают.
Две блондинки в душе: — Передай мне пожалуйста шампунь. — Так у тебя целая бутылка в руке. — Так там же написано для сухих волос....а я их уже намочила!!!
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Мужик заходит в магазин: — Мне бутылку водки и кока—колу. И так три раза... Заходит в четвертый раз: — Мне бутылку водки и... нет кока—колу не надо — меня от неё что—то тошнит.
Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.