Анекдоты про бутылку! Страница 11.

Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хуя себе... Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. — Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту пол литровой бутылке водки. — Однако, мочевой пузырь сомневается.

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный. — Сколько же ты выпил? — Две бутылки пива. — Врешь! — У собаки спроси, она врать не умеет. — Сколько он пива выпил? — Гав, гав. — А водки? — У—у—у—у—у—у—у—у!

— А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли! — Угу, Леха, помню! — Хорошо хоть по пьяни — а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! — Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться! — А с чего им бутылками—то кидаться? — У—у—у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

Рассказывает один мужик другому: — Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки. Мужчина, раздражённо: — Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая: — Ну хорошо, я буду думать о тебе.

Сколько тёща должна иметь зубов? — ДВА, один — зятю бутылки с пивом открывать, второй — чтоб всё время болел!

Изучил свой гороскоп — плохо дело: — Звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... — Да муж 500 получает, я — 500, вот и... — Странно. И у меня муж — 500, я — 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

Сидят студенты, ждут товарища и приговаривают: — Хоть бы сдал на пять, хоть бы сдал на пять. Наконец приходит товарищ радостный. Все к нему: — Ну, сдал? — Сдал. — На пять?!! — Нет на 4.80, одна бутылка битой оказалась.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—зи пазухи бутылку водки.

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает. — Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить. Петька: — Да что там руку, ему морду давно пора набить.

— Идем в поход? — Вещи теплые брать? — Да, 8 бутылок.