— Москвич, говорите? — Да, москвич. — С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
Анекдоты про Буратино! Страница 7.
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: — Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший? — Хороший. — Почему же тогда я не тону?..
Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"
В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.
Папа Карло говорит Буратино: – Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку? – Я же хотел щенка... – Ну, не все дети получают именно то, что хотят! – Но этот бобёр как—то странно на меня смотрит...
Школа в стране Дураков. Учитель: — Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет к доктору. Буратино: — А я? — А тебя еще с утра Мичурин дожидается!
Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес: — Ну вот, наконец я посадил дерево.
Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает: — Ну почему, почему ты сделал меня таким? — Каким, Буратино? — Без сучка! Без задоринки!
"Нашли дурака!", — с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. "Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно"
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
— Сделайте мне отпиливание...
Буратино: — Мальвина, скажи мне, я человек хороший? — Хороший. — А почему я тогда не тону?
— Так вот что такое ЛОМКА!!! — воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь "уколоться....."
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.