Анекдоты про бумагу! Страница 7.

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании: — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Вау! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. — Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!!

Два грузина в туалете: — Сулико, у тебя бумага есть? — Нет, только карандаш!

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: — Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: — Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста. — Сколько? Мужик кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!

Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? — По ее мнению туалетная бумага мягче!

— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10—летней давности, тогда в архиве освободится очень много места. — Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!

— Давай на камень, ножницы, бумага? — Сереж, я ушла от тебя два года назад, я не вернусь, отстань!

— Папа, а что такое спам? — Ну, представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Сидит ворона на дереве — курит косяк. Подлетает ястреб — хвать косяк и улетел. Ворона достает бумагу, набивает порохом и сидит делает вид что прикуривает. Подлетает опять гриф — хвать косяк и улетел. Ворона: — Лети, лети... Челенджер!

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: — В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то? Работник налоговой: — Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Валя"...

Прохожий:
— Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— Да... из химчистки несу.

— Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага? — Нет. — Ясно. А бумажные салфетки? — Тоже нет, — и, немного подумав, добавляет, — зато у нас есть большой выбор свежей прессы.