Анекдоты про бумагу! Страница 6.

— Колян, прикинь — я начал пользоваться интернетом—банком! — Ну и как? — Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму — 100 баксов, операцию, — снять наличные и нажимаю "Выполнить". — И что?! — И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажимайте "Продлить"!

У прокурора спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

— Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра? — Ну как же: — По метру на неделю — это 52 метра, и два метра на праздники.

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: — Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

В общаге. — Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — Нет. — Так это ты гад?!!

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. — Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, блин, я стираю её "Лаской".

— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать? — А на какой дате вы остановились? — 21 декабря, 2012 год. — Ну ладно, на наш век хватит! — Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки! — Да х... с ними!

Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый — Чего такой грустный? — Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол.... — Так ты постели на пол наждачную бумагу.... На том и порешили. Встречаться через неделю. — Ну как? — Все ок. До двери только хвост с лапами доехал....

С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

Общага. Подходит один студент к другому: — Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика. — Это как расшифровать? — Имя, фамилия и ученая степень.

Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

Вечерний офис... — Ну как, напечаталось? — Принтер бумагу зажевал. — Сволочь, не напоминай о еде!