Анекдоты про бумагу! Страница 5.

Один другому говорит: — Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро... Тот в ответ: — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

— Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!

Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

— Что такое машина времени? — Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

— Слушай — у тебя такая классная туалетная бумага...
— Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся!

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!

— Как надолго занять блондинку? — Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? — У меня не было времени, чтоб заплатить.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? — Я замялся...

— Смотри, я себе флешку купил! — Да это ж туалетная бумага. — Бля, а я—то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает — не ножницы.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. — А как вы догадались, что это моя теща? — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Объявление в туалете: — Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! Внизу приписано: — А можно бумагой? Щеткой очень больно!

Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко. — Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?! — Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий…