Анекдоты про буквы! Страница 6.
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: — Ну зачем, зачем?! — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей. — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"? — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю". — А если ее туда поставить? — А зачем? — Вот и я думаю, зачем?
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
Начинающий пилот: — Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: — Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро — Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
— Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л... — Лобзик? — Да. Лобзик.
Злобный юзверь приходит к админу: — Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете) — А что ты сделал? — Ну, я (то—то и то—то)... — А, так он всегда вешается. — Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать... Или флажок какой поставить... — Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв...
Вопрос армянскому радио: — Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? — Так евреи экономят чернила.
— Что сказал народ Украины о повышении цены на газ? — Угадай с трёх букв.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: — У меня уехала теща! — Кто, кто уехал? — Не понимает тот. — Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
— Говорят, Табачник хочет уменьшить украинский алфавит на две буквы. — Пока Табачник думает, Пшонка уже убрал из Уголовного кодекса букву закона.
— Какое необычное созвездие! — Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
Пришел мужик в салон Тату. — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК. Мастер присел через пять минут. — Готово. — Как так быстро сделали тату танка? — А чего тут колоть—то 4 буквы Т—А—Н—К
Янукович жалуется по телефону Медведеву: — Что же это творится...? Ваш музыкальный критик Троицкий назвал меня придурком и чмо! — Не волнуйтесь, по новым правилам русского языка оба эти слова будут писаться с большой буквы.
— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. — Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.