Анекдоты про буквы! Страница 2.

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

— Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"... — Вы арестованы за оскорбление власти! — А вы кто? — Полицейский.

Жена отгадывает кроссворд: — Жанр искусства на 4 буквы? — Вино. — Не подходит, первая буква К? — Вино всегда подходит.

Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: — Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: — Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец ту же дает затрещину маме и говорит: — О доме надо думать, о доме.

Брежневу звонит Рейган:
— Леня, как дела?
— Нормально, вот только мудаки за долбали!
— Кто—кто за долбал?
— Мудаки!
— Не понимаю! Плохо слышно!
— Передаю по буквам:
— Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

— Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала? — Не—а, Марь Иванна! — Почемуууу? — Много букв, Марь Иванна! Не осилил!

Молодожены по понятным причинам, дошли почти до полного изнеможения, и врач, осмотрев их, заключил: — Это часто случается с молодыми супругами. Вам следует несколько умерить свой пыл. В течение следующего месяца воздерживайтесь в те дни, в названиях которых нет буквы "р". Дело шло к концу недели, и, выдержав пятницу, молодая вдруг воспылала желанием и стала тормошить уснувшего рядом с ней мужа. — Послушай, в чем дело? — спросил он полу сонно. — Какой сегодня день? — Суброта, — ответила она, прижимаясь к нему.

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина: — Еще!

Из телефонного разговора: — Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам — Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ—ЧЕ—ГО!

Чечня, генерал докладывает командующему: — После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: — Не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам — Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

Вовочка приходит из школы и говорит маме: — Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал. Мама вместо ответа—хрясь ему по затылку. папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка: — Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала. — А какое это слово, сынок? — спрашивает отец. — ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами: — О доме надо думать! О доме!

Учительница: — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Поле чудес. Якубович: — Слово из пяти букв. Первая "п", вторая— "и"... Игрок: — Буква "Х"! Якубович: — Бывает, бывает эта буква в этом слове!