Анекдоты про бухих! Страница 2.
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
Hа балу в доме Ростовых в большом зале танцуют дамы и господа. Вдруг за дверями шум, грохот. В зал вваливается в дюбель бухой поручик Ржевский, cадитьcя повреди зала и cpет. После этого встает, достает сигаpетy, оглядывает мyтным взглядом зал и говорит: — Дамы не бyдyт против если я закурю?
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету — Права — Нету — Дыхните — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста! Капитан—внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Один мужик подходит к другому: — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. — Меня это не волнует. — А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти? — Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.
...хочешь я приеду? (с) цитата великих бухих
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
Преподаватель: — Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: — Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии. Блондинка: — Спасибо. Но вообще—то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Приходит бухой мужик домой, на пороге встречает жена. Диалог: — Угадай, што у меня в этам кармане на букву «П»? — Получка?! — Неа… Путылка! а што в другом кармане на букву «А»? — Аванс?! — Неа… Ашо адна путылка!
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? — О боже, что? — Ничего! Ты скучный, даже когда бухой.
Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь "Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!" И настроение улучшилось.
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Бухой папа Карло строгает полено: — Во—от какой мальчишка будет смышлёный! — Ы—ых! Девчонка!... Ы—ых! Безногая , но работя—аща—а—ая!... Ы—ых! — Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...
Бухие грузчики привезли мебель на хату мужику. Мужик: — А этот шкаф в дверь пройдет? Грузчики, переглянувшись, дружно запевают: — Всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё пройдет....
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17—летняя дочь—студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: — Елена Георгиевна, извольте объясниться: — Где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
— Ты бухой? — Нет, я на антидепрессантах. — От тебя перегаром несёт! — Это такие антидепрессанты!
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: — Маман, порядок наводим или в полет собрались?