Бухают два мужика. Один — другому: — Тещу убил. — Врешь!!! — Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. — Что ж ты задницу оставил? — Да велосипед удобно ставить.
Анекдоты про бухающих! Страница 3.
Встречаются два друга. — Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то? — Да не, он себе бабу завел. — Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
— Доктор, у меня депрессия. – Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
СМС: — Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: — Балин, конечно, пойду!.. А кто это?
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом. — Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?! — Ну и что? — удивляется Штирлиц. — А то! Мне 8 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!
В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение: — Полночь прое..., бухаю с крысами. Золушка.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит: — Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело? Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит: — Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
— А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу… — Стало быть, бухать будете?
Сидят 3 металиста, бухают. Первый говорит:
— Давайте выпьем за сталевара.
— Почему? —Потому—что он варит МЕТАЛ! Выпили.2й говорит:
— Давайте выпьем за кузнеца.
— Почему? —Потому—что он куёт МЕТАЛ! Выпили. 3й говорит:
— Давайте выпьем за мёртвого карасика.
— Не, ну за сталевара понятно, за кузнеца понятно, а карасик причём?
— Потому—что он икру МЕТАЛ!
Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: — Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.
— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? — Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! — В сугробах?!!! — В каких еще сугробах? На Канарах!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!