Анекдоты про бухающих!

Звонок в вытрезвитель. — Скажите, к вам Иванова не привозили? — Нет, пока еще не привозили. — И не привезут, я сегодня дома бухаю!

— Я буду продолжать дело отца... — Бухать будешь?

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

Собрались волк, лиса и черепаха бухать...Послали черепаху за водкой... Час прошёл, два...Лиса с волком уже нервничают...проклинают черепаху...Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит: — Будете много болтать, воще никуда не пойду!!!

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: — Чувствуешь, шашлыком откуда—то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты.

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...

В больнице, в регистратуре: — Скажите, а окулист принимает? — Не то слово, бухает по—черному.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому—нибудь по роже и пойти забухать. — Но мне нельзя. Я же леди...

— У него нет друзей. — Почему? — Он не бухает...

Бухают трое. Разлили по последнему стакану. Один говорит: — Не, не могу больше… вырвет… — Да кто вырвет! Здесь все свои!

Сидят мужики в баре и бухают. Все веселые, только один сидит грустный. Ну все его спрашивают: — Ты че братан такой грустный, — а он в ответ: — Да жена СПИДом заболела... А че вы все побледнели — я же пошутил!

Бухают двое на скамейке. Один другого спрашивает:
— Ты куда ночевать пойдешь?
— В люкс!
— Так ты буржуй!
— Нет—с, наоборот—с!

Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт!!! Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит: — Давайте хоронить вертикально — меньше копать придется. Другой отвечает: — Можно хоронить вообще без гробов — дерево сэкономим. Третий: — А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно. Четвертый: — А если они все за руки возьмутся —оградка прикольная получится.