Анекдоты про будущее! Страница 8.
Суррогатная мать вынашивает ребенка. Ей очень плохо. Тошнота, рвота, токсикоз. Она звонит будущим родителям и говорит: — Родные мои, ваш ребенок уже в утробе похож на своих папочку и мамочку. — ??? — Сколько его не корми, все не впрок.
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. — Мужчина же только начинает.
— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка. — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!
Возможно, в ближайшем будущем естественный отбор станет гораздо гуманней нашей медицины
Будущее уже не то, что раньше.
— На конфету.. — Да ты чё? Она ведь просрочена.. с декабря!! — А сейчас что? — Сентябрь! — Прикинь! Конфета из будущего!
— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея… — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! — Да, сейчас я прячу китайца.
Хорошковский жалуется Фирташу: — Все надо мной прикалываются из—за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде! — Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова — порвать на части, меня — повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел!
— Я вчера видел выступление группы Гости из будущего. — Ну и как? — Хреновое у них будущее!...
Пациент доктору: — А мясо мне можно есть? — Какое мясо?! — Ну… в будущем? — В каком еще будущем?!!!
Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот... я тут принес... Три литра.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!