Анекдоты про будущее! Страница 10.

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать! — А что у вас? — Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается. — Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал: — Какой акробат пропал.

Приходит мужик к психиатру и говорит: — Доктор! Я могу видеть будущее! Врач спрашивает: — И когда это у вас началось? — В следующий четверг!

— Говорят, Юшенко из—за нехватки денег никак не закончит новую усадьбу в Безрадичах. — Значит, скоро его Катя начнет собирать бабки на «Психдиспансер будущего», где нас всех будут держать за идиотов.

МарьВанна: — Подводя итоги 8—летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

— Скушай конфетку. — Доктор, так она в декабре выпущена? — А сейчас у нас что? — Октябрь. — Прикинь, из будущего.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

В магазине: — А эта шоколадка свежая? — Свежей некуда. — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь? — Прикинь... из будущего!

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

Варианты выживания в обозримом будущем: 1. Подножный корм 2. Подкожный жир

— А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости. — Наркотики, хватит.

Разговаривают два приятеля: — С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам. — Почему? — Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: — Наверно, запасное…

Будущее уже наступило. — Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал—подумал и спросил: — Когда начнется 3—я мировая война? — В 2xxxx году. Буш думает, чего бы еще спросить. — А сколько будет стоить пепси—кола после 3—й мировой войны? — Пепси будет стоить пятьдесят копеек.