Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.
Анекдоты про будильник! Страница 6.
В синем—синем городе есть синий—синий дом, в нем есть синяя—синяя комната, в которой спит синий—синий человек. Вот звонит синий—синий будильник... и на синей—синей автобусной остановке встречает зеленого—зеленого человека — Ты такой откуда? — Из такого—же анекдота, только зеленого...
Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. — Не будет работать, — уверенно констатирует он. — Почему? — удивляется владелец часов. — Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Если заедает кнопка выключателя — это плохой выключатель. — Если заедает кнопка отключения звонка будильника — это хороший будильник.
Нечаянно поставил себе на будильник колыбельную и проспал четыре года.
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Ты почему опоздал? — Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . . — Да ладно тебе, так и скажи — напился и разбил! — Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.
Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: — В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: — Буду... Но только вечером...
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано. — Слущай, Вано, пачему так долго? — Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь, обосрался!!!