Анекдоты про будильник! Страница 4.

Минуты в моей жизни играют главную роль. Особенно, если до звонка будильника осталась 1 минута.

Хит сезона: Часы—будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

У меня было всё... дом в Каннах... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник???

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!

Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!

У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит – будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник. – Почините мне, пожалуйста, часы. – Молодой человек, я не чиню часы. – А что же вы тут делаете? – Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду. – А почему же у вас на витрине часы?! – А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

Идеальная подушка поглощает звук от будильника.

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Чем слаще сны, тем противней будильник.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

— Милый, просыпайся, будильник звонит!!! — Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. — И вы вскакиваете? — Нет, лежу как убитый!

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.