— Заведи—ка мне будильник на 6 часов. — Утра или вечера? — Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.
Анекдоты про будильник! Страница 3.
Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
Поручик спит с Наташей и она ему говорит: — Поручик, ну остановите наконец будильник! — Зачем??? — Чтобы в этой комнате хоть что—нибудь стояло!
— Почему не имеющий времени на удовольствия Янукович стал приезжать на работу к 11 часам утра? — Он «почув кожного», а «почути» один будильник не смог.
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник в 6 утра.
Беседуют две подруги: — Ну, как там у вас дела с Васькой? — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!! — Ничего удивительного... С его—то будильником!
— За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться? — Звонок будильника.
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. — выделять курсором текст, который читаешь. — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Бесит когда ваше святейшество в 7 утра поднимает будильник злобный и велит на учения отправляться.
В аптеке покупатель спрашивает продавца: — А вы уверены, что это действительно эффективное снотворное? — Да, конечно. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.
Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00. Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!
В мире воцарится гармония только когда в противовес будильникам изобретут засыпальники.
"Эх раз, еще раз, еще много—много раз..." переведу будильник на 10 минут.