Анекдоты про брови! Страница 2.

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили: — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами? — Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать. — Да, а как вы догадались? — Да по бровям офигенно заметно!!!

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Человека без бровей невозможно удивить.

Мой лучший талант – это поднимать одну бровь в непонятных ситуациях

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

Мы с тобой одной брови.

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Супруг после работы прилег на диванчик почитать печатное издание. Супруга прогуливалась вокруг него и так, и так, однако внимания никак не привлекала. Одела противогаз: — Дорогой, ты ничто не примечаешь? Супруг пристально поглядел на неё: — Драгоценная, ты что, брови выщипала?

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу? — По твоим рисункам. — Ты видел мои картины?! — Я видел твои брови.

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.