Анекдоты про брюки! Страница 7.
— Почему ты выгладила мне брюки только снизу? — спрашивает муж. — Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
— У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: — О—о—о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!
На перемене один старшеклассник говорит другому: — Знаешь, я выучил новый фокус. — Покажешь? — После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса. — Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад? — Чувствую. — А руки—то — вот они!
— Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, — заявляет жена в полицейском участке. — Вот его фотография. — А во что он был одет? — На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, второй — коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
— Сразу видно, что вы женаты. — Почему вы так решили? — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Мы печалимся о прожженных брюках много больше, чем о прожженной жизни.
— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен,одновременно прогибаясь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. — А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? — Упражнения?! А вы как—нибудь по другому надеваете брюки?
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд: — Изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: — Хобот показать?
Не существует никакого равноправия полов: — Если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.