Анекдоты про брюки! Страница 6.
Муж недовольным тоном жене: — Почему брюки поглажены наполовину? — А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
В школе. 1—й класс. — Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: — Один, два, три... — Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: — Одиннадцать!!!
Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает: — Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог! — Это мой дом горит. — Да я бы на себе волосы рвал! — А по вашему что я делаю?!
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: — Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять. — Я могу и брюки снять – будет за что держаться.
Запомните — если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!
Муж собирается утром на работу. — Дорогая, ты вычистила мне пиджак? — Да, дорогой. — А брюки? — Конечно, дорогой. — А ботинки? — А что, у тебя и там карманы есть?
— Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи? — Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
Муж купил новые брюки и обращается к жене: — Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади? Жена: — Даа, как будто кто—то в штаны наложил. Муж поворачивается: — Ну, а спереди? Жена: — Как будто кто—то выложил из штанов!
Чапаев говорит Петьке: — Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж...? — Чувствую, Василь Иваныч. — А руки—то — вот они! Петька говорит Чапаеву: — А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж...? — Чувствую, Петька. — А кольцо—то — вот оно!
— Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками... — А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева. — Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.
Слушается дело об изнасиловании. — Подсудимый, встаньте! — Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
— Ты мой пиджак почистила? — Конечно. — А брюки? — Естественно. — И туфли? — А что, у тебя и там карманы?!
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня разрыв в левом плече! — Сейчас посмотрим — раздевайтесь... Женщина снимает верхнюю часть одежды — но врач ей говорит: — Нет — раздевайтесь полностью! — Но доктор — у меня разрыв в плече... — Послушайте — это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной... Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки — и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли — а врач ей говорит: — Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече — это рас—тя—же—ние!