Петька прибегает: — Василий Иванович, в Брежнева стреляли! — И что? — Промазали... — Эх, надо было сабелькой, сабелькой!
Анекдоты про Брежнева! Страница 3.
Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову: — Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина? — Есть, товарищ Сталин. — А с подполковником Брежневым вы его согласовали?
Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов. — Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов. — Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали: — Нет — и граната полетела обратно.
Выступление Брежнева по телевизору: — Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки: — Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм... Интересно, как это земля может просираться?
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича. Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего... Бросает бумажку и достает из—за пазухи третью: — Весь наш народ. — Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
— Не знаю, — ответил Рейган, — спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.
Брежнева спрашивают: — Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто? — Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
Никсон спрашивает Брежнева: — Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны? — Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
Руководство мясокомбината в панике: — По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? — Он две недели будет срать орденами.
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: — Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: — А в чем же соль? Брежнев отвечает: — Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
— Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.
Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы – в США или СССР. Картер говорит: – У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США – сволочь. Брежнев ему отвечает: – Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США – сволочь.
— Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.