Анекдоты про Брежнева!

Читает Брежнев доклад на съезде партии: — Социалистические государства идут нагавно... (задумывается) — Нагавно... (хмурится) — Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) — Нога в ногу со временем...

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: — Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: — Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

Брежнев спрашивает Косыгина: – Сколько у нас евреев? – 3—4 миллиона. – А если им разрешить им выехать, сколько захотят? – Ну, миллионов 10—15.

Брежнев проводит пресс—конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ. — Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет. — Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". — В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора — Леонардо.

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон. — У меня семья, дети!

— Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина. — Кутузов. — А английского одноглазого адмирала? — Нельсон. — А как зовут этого одноглазого еврея? — Даян. — А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается: — На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой — Андропова, и он тоже умер. — Товарищ, Мелихер, несите, — у Вас легкая рука...

— А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу? — Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее. — А о чем поговорить? — Действительно, о чем? Точно Брежневу!

Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят: — Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ... — О, действительно, и что мне теперь делать? — А вы съездите домой — переобувайтесь. Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой: — ??? — Да, приехал домой, а там тоже разные...

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: — Можете ли вы ответить на вопросы?. Но корреспондент задал сразу второй вопрос: — Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?. Заглянув в бумажку, тот ответил: — Могу.

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин. — Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит? — Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник. — Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит: — Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно. — Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить! — Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач: — Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества! — Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

На политбюро ЦК КПСС. Брежнев: — Кто хочет жевачку "Вригли сперминт"? Присутствующие: — Да нет, чтовы, етс... А откуда они у Вас? Брежнев: — Наше ПВО на днях сбила одну...