Анекдоты про братков! Страница 2.

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? — У братков деньги брали? В ломбард чего—нибудь из вещей относили?

Убили, короче, Нового русского(НР). Собрались братки чиста похоронить—помянуть. С кладбища, натурально — в ресторацию. Встает кореш НР и говорит: — Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д. Встали. Помянули. Кореш не садится. Ну и все стоят тоже. А чего, почему не знают? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь: — Ну, и чтоб два раза не вставать, — ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ!

Едут братки на 600—ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво: — Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел...

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит, джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами: — Чего надо? — Да ничего, ребята! Просто по калядовать хотел.

Браток — врачу: — Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: — Ты кто и чем платить будешь? — Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит. — Откуда у тебя такая машина? — Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное. — В смысле? — Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут. — ДАВАЙ!!! Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу: — Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: — Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк: —.... Ну, значит, чтоб выделяться как—то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: — Интеллектом надо выделяться...

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел. — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей. А джинн им отвечает: — Не, мужики, я только кофе делаю.

Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом. — Слушай, друг, — говорит один, — всё классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, всё бесполезно — практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет ! — Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они всё устроят. Всё пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : — Но только смотри, братан, чтобы всё чётко было ! Как договорились !

Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка: — Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке: — Ой, откуда у тебя столько бабок?? — Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??

— Девушка, Вы кое—что потеряли. — Че? — Свою улыбку! — ЕПТ, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чём дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Ехал как—то мужик по лесу, и вдруг его машина заглохла. Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки, но слишком далеко дружок заехал — телефон не берет. Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так: — Ну, типа, АУ!!!

Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: — Ты чего браток грустишь? — Садись, расскажу. Он садится на скамейку. — Дело в том, — говорит, — что скамейка—то окрашена!