Анекдоты про братана! Страница 7.
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки. — Ты че, братан?? — спрашивает другой. — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? — Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика: — Ты чё, мне тут наплёл?! — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит: — Братан, схорониться мне надо...
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: — Шо, Бетховен? — Да, братан, со спины никак не разберу.
Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает: — Мужики, что случилось??? — Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: — Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя? — Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…
Два нарика выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её. — Ну шо она тебе, братан, сделала?!, — спрашивает другой. — Да за долбала, целый день за мной бегает!!!
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: — Эй, в отделение милиции захотели что ли?, то в ответ можно услышать: — Спокойно братан, мы сами там работаем.
— Пилять! Ну на фига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?! — Да братан, видать в Москве давно ты не был...
Новый русский жалуется приятелю: — Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Короче, заходит один наркоман в татуированную мастерскую и говорит мастеру: — Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь? Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает: — Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем! Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит: — Всё, братан, готово! — Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол?! — А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы!
Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором: — Ты, типа, кто? — Я??? Дед Мороз!!! — Ну тогда, типа, морозь!!! — Да нет, ребята, я подарки принес! — Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
Диалог на привале: — Петров, у тебя еще есть вода? — Конечно есть, братан. — Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! — Извините, товарищ сержант, воды нет.
Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру, там сидят отморозки. — Здорово, братан, ты кто такой? — Я?!! Я Япончик!!! — Это че за погоняло такое стремное — "Пончик"?!
Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают: —(З) Ну ты че курево то у тебя есть? —(Н) Есть. —(З) А может у тебя и чай есть? —(Н) Есть. —(З) Слушай а может у тебя и сало есть? —(Н) Есть. —(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай! —(Н) Ребята только я пидарас! —(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!