Анекдоты про братана! Страница 3.

Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: — Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: — Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает: — Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая? — Не—а. — Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты! — Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: — Что написать? — Напишите: — Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше: — Извини, братан, обознался!

— Братан, открой окно... Жара в машине.. . — Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало... Достал и говорит: — О, братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса. У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюлликами и раздается голос: — Слышь, братан, как проехать до Красной Площади? Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: — Так, так и так...

Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят—внизу стадо овец пасется. — Братаны, побежали! Наедимся до отвала! Но вожак стаи говорит: — Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака—барабака. — Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся! — Нет. Она за нами побежит. — Ну и чо? Ну и пусть бежит. — Ага! Она нас догонит и в жопу поцелует! — Ну и чо? Ну и поцелует? — Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: — Ну, а синий! Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: — Слышь, братан, черный давай.

Два наркомана спорят: — Я посланник бога! — Нет, я посланник бога! — Ну, хорошо. Давай спросим кого—нибудь! Подходят к третьему: — Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога? — А я, пацаны, никого никуда не посылал.

Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища — "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ — "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."

Встречаются два донецких братка. У одного набитый долларами кейс. Другой спрашивает: — Куда собрался с такой кучей бабла? — Да вот, к Стоматологу.... — Да ты че, братан, у тебя же зубы никогда не болели!!!! — А вот теперь и голова не будет...

Встречает как—то новый русский другого нового русского: — Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? — Не—а... — А вилла с бассейном? — Не—а... — А что может и яхты нет? — Не—ет... Тут подходит другой новый русский: — Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

Новый русский говорит другому: — Слышь, братан, я тут жениться надумал... — Ну и че? — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала... — Ну, а она? — Ты знаешь, отказала мне... — Да?! А мотив какой?

На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???

Навстречу Колобку попадается глобус: — Братан! Какие наколки!