Анекдоты про братана!

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому: — Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует. Братан обалдел и говорит: — Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как—то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: — А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы. — Не—е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "СВОБОДЕН!!!". И дальше еду!

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: — Ты че, братан, творишь? — Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.

Заходит новый русский в церковь: — В кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой. Навстречу идет поп: — В рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит: — Слышь, братан, у тебя, по—моему борсетка загорелась.

Двое в камере: — Слышь, братан, ты на воле кем был? — Студентом. — А за что сел—то? — За то что пропустил занятие по квантовой физике. — Да ты гонишь, как это возможно? — В тот день я брал банк.

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке!

Разговаривают двое друзей. — У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили. — Ух ты! И что он собирается с ним делать? — Как что? Выкурили уже вчера.

Баба нового русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача: — Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами? — Нет, извините, уже поздно! — Ну, а после?

Встречаются два Новых Русских как—то. Первый: — Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил крокодила живого!!! Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!! Второй: — Ну ты, братан, даешь! Ну круто! — Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил! Второй: — Ну блин крутяк! — Только вот проблема братан — кормить зверя нечем.. Второй: — Ну ты ему рыбки подсунь мясца там.. — Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык...

— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования! — Не понял... разве кто—то умер? — Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу... — Еп твою... а я тут каким боком? — Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

3 алкоголика: — Братаны, я завязываю... Руки так трясутся—рубашку 30 минут застегиваю. — Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта—все расплескается. — И я... Пока пописаю—3 раза кончу.

Летят два новых русских в бизнес классе. Один спрашивает: — Братан, чё мы в натуре никак приземлиться не можем? Другой почесал мобильником в затылке: — Наверное дырку в облаке ищем

ТВ—шоу "О, счастливчик!". Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: — Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш: — Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? — Это не резинка, это — эспандер.