Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
Анекдоты про брата! Страница 9.
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... — Брат, мы погибнем? — Да, сестра, на то воля всевышнего... — Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: — Что это? Для чего он нужен? — Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.
— Братья Кличко — фашисты! — ??? — Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: — Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: — Узнаем же вкус запретной свинины... Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка... Брат спрашивает: — Ты бы хотел жить под ободком унитаза? Я: — Да я и так в Чите живу, куда уж...
— Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям? — Танк!
Вовочка говорит маме: — Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье. — И что же он ответил? Он сказал: — Слава Богу!
Жена говорит мужу: — Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: — А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Один грузин говорит другому, уезжающему в Москву: — Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт! — Харашо Гиви, дарагой! Уехал Кацо и звонит из Москвы: — Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора — бардо, купил часы Картье — бардо, купил палто, кэйс купил, много разной адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил!!! — О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой!!!! — Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо — это жолтый??
Разговор двух монахов: — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин. — И что?!?! — Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!
— Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой? — Да вот, знаете... Один дед у меня был красный, другой — белый. Брат нынче зеленый, племянник — коричневый. Один зять — черный, другой — оранжевый. Сын — голубой... А я что, рыжий, что ли?
Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель. — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Учитель: — Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата. — Так ведь у нас одна собака на двоих.
— Почему при попустительстве Литвина Рада проголосовала за официальный статус красного флага в Украине? — Хотели лизнуть старшего брата — Россию! — Литвин, как бывший историк, мог бы вспомнить историю Афганистана. После многолетней дружбы с СССР их новый лидер Тараки решил понравиться Леониду Ильичу и сменил зеленый исламский флаг страны на красный. Остальное вы знаете...