Анекдоты про брата! Страница 8.

Немногие знают о том, что у Гитлера был злой брат—близнец.

2 друга дагестанца гуляют в Париже, тут один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку и бросает ему в лицо, второй друг смотрит и говорит: — Мага брат, что за пацан ОТ ДУШИ, а ну—ка ещё наступи ему а, может он куртку нам взгреет ЖИ ЕСТЬ!

Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж: — Вы кто? — Брат. — Чей? — Мужа.

Старший брат говорит младшему о родителях:
— Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат — мандавошки? — Да нет — минет с жвачкой..

Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!

— Братан, открой окно... Жара в машине.. . — Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина... — Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит. — Разве вы не можете повлиять на свою жену? — Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети. — Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь. — Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

— Скажи, братец, — обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, — который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий? Сколько тут у вас стоит масло? — Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...

Сидят две сестры в кустах и курят,одна говорит: — Слышь а,у тебя курица? — Не а Возле них стоял ихний брат,он и крикнул: — Девки а у меня курица! Этот разговор случайно подслушала мать,подняв к верху лопату она закричала: — Ща кому то петуха покажу!!!

— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? — Нет. — А твой брат Мойша? — Да. — Что да? — Тоже нет.

— Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. — А ты—то причем? — А я катался на его велике!

ххх: — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: — Зайка моя, я тебя люблю.. Брат как подорвался и на всю квартиру: — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

У армянского радио спрашивают: — Почему говорят, что у нас в стране все люди братья? — Потому что все посылают друг друга к одной матери.