Анекдоты про брата! Страница 6.
В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином: — Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины. Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика! — Грузины выпивают за Кацо. Встает другой: — Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин! Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца! — Выпивают за Вано. Встает третий: — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина! Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина? — Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!
Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: — ...следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: — Почитай отца своего и мать свою... Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Тут же самый старший врат выпалил: — НЕ УБИЙ....
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: — Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... — Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
В выходной посреди бела дня заявляется какой то юродный брат. Дома дел полно. Приходится все бросить и сидеть с ним, беседовать о чем—то не значащем. Тут звонок в дверь и жена в сердцах выдает такое, что у брата её цвет лица ушел в серый: — Кого ЕЩЁ черти принесли?!
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает: — Здравствуйте, солдаты. — Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они. — Ваши фамилии? — Иванов, Петров,Сидоров. — Братья? — Никак нет, однофамильцы!
Мать купает детишек — брата с сестрой в ванной. Дочь—малышка ее спрашивает: — Мама, почему у Вовочки есть эта штучка между ножек, а у меня нет? — Терпение, дочь моя, терпение..
– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! – Интересно, зачем это ему понадобилось? Еврея вызывают в КГБ. – У вас есть родственники за границей? – Что вы! – Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть? – Конечно есть. Брат Хаим в Америке. – А вы ему когда—нибудь писали? – Нет. – Так пишите прямо сейчас. Еврей пишет: — Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…
— Ребенок, ты чего ничего не делаешь? — Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату — студенту. Во время очередной встречи он ему сказал: — Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился. — Ничего себе!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги????
Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: — У меня глаза мамы. Второй. — У меня нос папы. Третий отвечает: — А у меня трусы брата.
70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ. — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле. — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений... — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо. Рабинович садится и пишет: — Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо...
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит: — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом: — Да, армян, но очень голодный!
Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
Два монаха проходя рядом с публичным домом: — Мне не дает покоя одна мысль, брат Седрик... — А вдруг загробной жизни нет?
Мне кажется, что из факта "все братья — люди", не стоило делать вывод "все люди — братья".