Анекдоты про боссов! Страница 3.
— Почему не отвечал? — Курить ходил. Телефон на столе оставлял. — Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил. — Блин...
— Это правда, Лиз, что ты рассорилась с боссом? — Да, он стал просто несносным... — Ой, дорогая, не бросай так легко жребий. Подберут другие!
Босс — подчинённому: — Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!
Учительница: — Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: — Боссы и Герцоги. Учительница: — Правильно! А в Буркина—Фасо? Вовочка: — Буркина—фасовщики.
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — ... ! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!
Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова. — Знаете, — отозвался один из сотрудников, — недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало! — Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, — ваша жена сейчас дома?
Босс: — Итак, мне нужен надежный сильный парень. Думаешь, ты подойдешь мне? Соискатель: — Да, подойду, ведь я только что за дверью разогнал пятнадцать других претендентов.
Секретарь: — Ваша маленькая дочь хочет поцеловать вас по телефону. Босс: — Сами примите поцелуй. Я заберу его у вас позже.
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс: — Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь? — Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Компьютерные игры с детства учили меня: чтобы перейти на другой уровень – убей босса.
Секретарша обращается к своему боссу: — Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна! — А почему вдвойне? — Твоего зама она тоже порадовала.
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты. — А где твое интервью? — строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. — Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове. — Вот посмотрите! — сказал он. Редактор взорвался как бомба: — Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? — Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортер, — но они явно не для печати.
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: — У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой... — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру... — Да—а—а. Ладно, давай хорошую... — У нас будет ребёнок, милый.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? — Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? — Кто проиграет — тот будет его делать.