Анекдоты про бороду! Страница 4.
Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает: — Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно: — Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.
— А ты такой, красивый с бородой... — Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!
По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил: — Что, профессиональный заяц? — Нет, арбитр!
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Мужчины не плачут — они поливают бороду.
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: — Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: — Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете...
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...
Заметки Робинзона. Месяц 1—й — "Надо побриться..." Месяц 2—й — "Надо обрезать бороду..." Месяц 3—й — "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"
Объявление: — Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. — И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит. — Мама, пойми, это не главное. — Нифига себе. А что главное?
Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает: — Ну зачем я бороду покрасил...
Перед судом стоит бродяга с бородой. — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: — Привет. Где ты сейчас живешь? — В бороде у мотоциклиста. — То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная: — Здорова. Где ты сейчас обитаешь? — В бороде у байкера. — То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую. Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.
Супруга приобрела мужу на день рождения галстук. — Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет? Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил: — Большая борода!