Анекдоты про бороду! Страница 2.
Военная кафедра. Майор: — Товарищ студент, почему с бородой? — Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. — Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!
— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит. — Мама, пойми! Это в мужчине не главное! — Нифига себе! А что тогда главное?
Разговор в магазине: — Дайте пива. — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.
Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! — Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.
Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович! Вчера какой—то козел кроссовки у меня стащил! — Неужели догадался? — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!
— Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? — спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме. — А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик — вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.
— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да... — Святой отец, что с вами?
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Прибегает мужик домой и орет на жену: — Быстро раздевайся! А она думает: — Нифига себе, первый раз за полгода. короче разделась А он ей: — Быстро в ванную!!! Она опять думает: — Блин че то придумал, интересное. Он ей: — Вставай на руки перед зеркалом.. Она: — Да ты че я упаду... Он: — Не упадешь, вставай сказал! Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало: — Мда, борода мне не идет!!!
— Никак не могу найти спутника жизни! — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы. — Думаешь, поможет? — Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.
По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался: — Профессиональный заяц? Тот сделал отрицательный жест и потихоньку прошептал: — Арбитр!
Встретились две блохи — одна толстая—претолстая, а вторая тощая—претощая. Толстая говорит: — Как до такой жизни докатилась, подруга? — Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. — Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается — в бороде у мотоциклиста.