Анекдоты про бомжей! Страница 7.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж: — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

В Царь—пушке поселился царь—бомж.

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками...
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!

Два бомжа в Киеве собирают бутылки: — Да, жаль, что Янукович президентом стал. — Это почему? — Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

У БОМЖа спрашивают: — Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!? — Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

— Ты не обиделся на мое резкое замечание? — Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? — С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? — Вот, а я с чего?

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? — Конечно есть! — Какие? — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: — Загадывай любое желание. — Хочу, чтобы у меня был дом — роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами. Тут джинн его перебивает: — Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам—то живу.

Правила хорошего тона для бомжей: — Не ставьте на стол одеколон без этикетки.

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником. — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!