Анекдоты про бомжей! Страница 6.
— Мама, ты пионеркой была? — Была. — А чем вы занимались? — Ну…мы собирали макулатуру, металлолом… — А... Как бомжи, да?
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
Киев. Бомжи роются на помойке: — Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени "БОМЖи" — теперь в коробке!
Министр финансов Кудрин решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате: — Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...
— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.
— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа. — Хочу сказать, консультант вы так себе.
— Папа, а чем занимались пионеры? — Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... — Как бомжи, да?
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека. — Кому — друг, а кому и конкурент.
Маленький мальчик с мамой у вокзала: — Мама, а что это за грязные дяди? — Это БОМЖи. — А—а! Это которые за "Наш Дом — Россия" голосовать будут?..
Покормил бомжа возле подъезда. Он мне рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Таки ходит... Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадиевичем, хороший мужик!