Анекдоты про бомжей! Страница 5.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк... Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик... Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит: — Вот ещё бы стаканчик! Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: — Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка: — Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...
— Милый, смотри, какое у меня отличное тело! — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»
Когда в стране у власти будет Свобода, бомжи у мусорных баков будут общаться исключительно на украинском языке!
Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос: — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.
На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.
"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.
Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! Второй: — Это как? — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Морг, звонок в дверь. Стоит старый—старый бомж. — Пусти сынок, помереть хочу. И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь. — Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо: — Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина! — Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась
Из милицейского протокола: — Бомж Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную коробку под мостом.
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж. — Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!