Анекдоты про бомжей! Страница 4.

Сын приводит домой грязную бомжиху: — Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

— Хорошая новость из Кабмина Азарова — там придумали прописку для бомжей. — Я даже знаю для чего — чтобы всегда знать, где проживает Тимошенко.

— 4 месяца копил на iPhone, купил. — Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...

Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

Бомжи—романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Разговаривают два бомжа: — Что с тобой случилось? — Да вчера на рынке мышцу потянул. — А почему тогда голова перебинтована? — Так мясник заметил...

— А как всё хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Здравствуйте! В эфире програма «Квартирный вопрос». — Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. — Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Как отличить хипстера от бомжа в ресторане? Бомжи приходят поесть!

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить? — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения! — Тогда что вы делаете в моей постели?

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

— А ты такой, красивый с бородой... — Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: — Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает: — Ну кладите. — Бээоаээээ!..