Анекдоты про больного! Страница 7.

Всё, что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Медсестра докладывает врачу: — Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать? — Застегните получше халат.

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь? — А разве надо? — Да. Говорят, это возбуждает. — Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно? — Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. — Ой, Абрам, я такая больная!

Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: — В чем дело? – Да вот замешкался, не знаю: — Ни хуя пишется вместе или раздельно?

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: — Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит: — У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. — Ох, уж эти хирурги, — говорит педиатр, — им лишь бы что—нибудь отрезать, возьми эту таблетки, — и протягивает их мужику, — выпьешь — сами отвалятся.

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. — Какой он из себя? — Лысый и лохматый. — Как же такое может быть? — Я же сказала, что он ненормальный.

Несут санитары мужика на носилках. Он им: — Ребята, а, ребята, может таблеточку? — Молчите, больной! — Ребята, а, ребята, может укольчик? — Молчите, больной! — Ну, ребята, может капельницу? — Молчите, больной! — Врач сказал "В морг" значит в морг!

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. — Неужели воспаление легких, доктор?! — Хуже, гораздо хуже. Больной падает в обморок. — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: — Что это такое? — Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так. Врач рисует круг: — А это? — Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому... Врач рисует треугольник: — Ну а это? Больной с подозрением смотрит на врача: — Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит: — Ужас! У вас температура 65 градусов! — Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Медсестра измеряет пульс у больного. — У вас, больной, сильно учащен пульс. — Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.

В жару медсестра говорит врачу: — У больного Петренко температура 25,5 градусов. — Слава Богу, понизилась.

Контроллер — пассажир: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик! — Мой билетик... — Ваш билетик!! — Мой билетик... — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик!!! — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Лежит больной на операционном столе: — Доктор, мне плохо! Проходящий мимо хирург: — Этот столик не обслуживается…

— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. — Так кинь в него своим. — Не могу он у меня жидкий.