— Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить. — А как же тогда лечиться?..
Анекдоты про больного! Страница 6.
Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.
Больной говорит доктору: — Я хочу пи—пи. Врач медсестре: — Принесите больному кря—кря.
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это тот мотоциклист.
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. — Ну что? — весело сказал приятель, входя в палату — Умираем?
Родственники больного приносят доктору пакет: — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
Во время операции: — Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: — Доктор, что—нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: — Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: — Пьете? Больной оживленно: — А есть?
— Ну что, больной, как ваша рука? — Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает: — А по латыни можно?
Психоанализ позволяет объяснить больным, почему они болеют. Психиатрия позволяет вылечить больных без объяснений.
Беседуют два врача. — Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. — Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.
Старый и больной еврей, желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи!
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: — Вы составили завещание? — Нет, доктор. — Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. — Боже мой, это так серьезно? — Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.