Анекдоты про больного! Страница 4.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: — Доктор, а можно мне закурить? — Ну, если это ваше последнее желание…

Больной: — ВЫ С УМА СОШЛИ! РАВВИНА?! В ХОЛЕРНЫЙ БАРАК?!!!

Разговаривают два старых врача: — У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

— Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, — сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра. — Доктор, так он же у меня негр!?! — А чего вы до сих пор молчали???

— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик... — Да что вы всё заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролёр! — А я сантехник... — У вас все дома??? — А вы хотите в гости?.. — Ваш билетик!! — Мой билетик... — Вы что—заяц? — А вы что—волк? — Ваш билетик!!! — А зачем он вам? — Ну, я посмотрю... — Ну, купи себе и смотри... — Ваш билетик!!! —А вот и моя остановочка!!!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет поползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?

Человек пришёл проведать больного приятеля. Женa предупредила, что муж совсем плох, и что кислaя физиономия другa расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: — Ну кaк? Умираем?!

— Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? — спросил врач. — Так точно, — ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды. — У вас сильно воспалено горло, — констатировал врач, осмотрев больного. — Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал: — Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете? — На барабане, сэр, — ответил оркестрант.

— Здравствуйте, больной. На что жалуемся? — Доктор, у меня унитаз забился. — Ну, это ерунда, со всяким случается. — Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!

На приеме у психотерапевта: — Больной, вас что—то очень беспокоит? — Да, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует: — Кукушка, сколько мне жить осталось? — А ты что, больной? — Да нет вроде. — Ну, тогда поживешь еще...

Больной звонит доктору: — Вы заходили ко мне один раз, почему же прислали счет за два посещения? — Как "один раз"?! Вы разве забыли, что я тогда оставил у вас перчатки и обязан был вернуться к вам?

Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: – Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

— Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. — Ужасно есть хочу. — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.