Анекдоты про больного! Страница 30.

— Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю — красный и зелёный: что делать? — Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки — 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.

Родственники про оперированного больного вручают хирургу гонорар: — Скажите, доктор, он жить будет? Хирург, пересчитав деньги: — Пока — нет…

— Доктор, мы теряем больного! Что делать? — Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

Операционный зал. Хирург говорит студенту—практиканту: — Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Доктор спросил у больного: — И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких? — Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял. — Как легко одетым? — На мне почти ничего не было. — Ну, а точнее? — На мне был только презерватив...

— Скажите, а черти вам не мерещатся? — спрашивает врач пациента. Больной с сочувствием хмыкнул: — Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

Больной — участковому врачу: — Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть. — И что же вам помешало?

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать. — Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Мужик в шоке выходит из кабинета врача—аллерголога, читая запись в своей мед карте… Вердикт: — Больной не переносит яйца, необходимо их исключить.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: — Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. — Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

Приходит больной к доктору и говорит: — Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите! Доктор осмотрел и садится что—то писать... Мужик обрадовался: — Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?! А доктор и говорит: — Это не рецепт, это разрешение срать на улице!

Больной на операционном столе говорит анестезиологу: — Доктор, да вы пьяны! — Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

В больнице: — Ну, больной, что у вас стряслось? — Мозг.

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. — Боже мой, что с вами случилось? — Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.

Больной после инфаркта спpашивает у своего доктора: — Доктор, а можно мне закурить? — Hу, если это ваше последнее желание...