Анекдоты про больного! Страница 27.
На осмотре у больных. Доктор: — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак. Один больной: — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? — Да, у вас камни, а под камнем — рак.
Больной спрашивает у доктора: — Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно...
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: — Помогите! Вибратор застрял! Главврач: — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли. — Ну а хорошая?! — Мы смогли заменить батарейки...
Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом: — Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?! — Будет, но только чужая...
Тяжело больной: — Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония? — Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.
Больной—доктору: — Что, все так плохо? Доктор: — Ну, чтобы Вас обрадовать скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!
Доктор заходит в палату, а больной спрашивает: — Доктор, скажите, а я умру… — А как же…
Доктор больному: — У вас кто—нибудь из хороших знакомых умирал? — Да, а что?! — Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча...
Больной показывает врачу совершенно черный язык. — Что случилось? — Пол—литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
Больной спрашивает у врача: — Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют? — Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
— Здравия желаю! Вам повестка в военкомат. — Да вы что... какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов... — Да мне—то какая разница! — Вы как с женщиной разговариваете?!!!
В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: — Сестра, это нам на двоих?
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. — Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки. — Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте. — Сестра! — не выдержал больной. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?
— Больной, согните коленку. — В какую сторону, доктор?
— Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта? — Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?