Анекдоты про больного! Страница 26.
Приходит мужчина к врачу. — Доктор, у меня в последнее время что—то вкуса нет. Доктор медсестре: — Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. — Это же говно. Врач: — Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. — Доктор, вкус—то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: — Дайте больному пробирку номер 17. — Так там же говно! — Все в порядке. Вот и память вернулась.
— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! — Вы мне наступили на мозоль...
Приходит пациент к врачу: — Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять: — Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: — А после ванны чешетесь? — Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
— Здравствуйте, больной, как там наша нога? — Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём? — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! — Почему?! — Понимаете, я по профессии журналист...
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном: — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо! Больной, которому худо, морщась спрашивает: — Что хорошо—то, а? — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!
— Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? — Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! — Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! — Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной — это плод моего больного воображения!
Больной(с надеждой): — Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): — Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
Больной приносит результаты анализов доктору. Доктор смотрит и говорит: — Хорошо! — Хорошо! — Хорошо! Больной спрашивает: — Доктор, что ж хорошего? — Хорошо, что у меня такого нет!
Доктор говорит пациенту: — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? — Да, а что будет?... — С вас 50 тысяч.
— Давайте—ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во—о—от так аккуратненько сзади завяжем.
— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! — Так у вас больные ноги? — Да… — Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
— Ну, больной, теперь согните колени. — Доктор, а в какую сторону?
Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж: — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
Врач — больному: — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...