Анекдоты про больного! Страница 22.
— Больной, у Вас параллелепипед нижних конечностей. — Может паралич, доктор? — Не спорьте, кто из нас закончил математический техникум, Вы или я?
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: — Что у Вас, голубчик? Пациент, смущаясь, говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: — Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю. Посмотрев, доктор в полном смятении говорит: — Господи, да у Вас же там роза! — Это Вам, доктор...
— А вам больная нужен исключительно отдых. — Но,доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного. — Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. — Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. — А что там было написано? — Держать плотно закрытым.
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору: — Вы не могли бы дать мне другого больного? — А что? — Тот, которого вы мне дали, уже умер!
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. — В смирительную рубашку его… — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… — А этого — в смирительные штаны!
Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. — Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. — А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.
Утренний обход в больничной палате. — Доктор, — с беспокойством говорит больной, — а ваши коллеги мне ранее ставили другой диагноз. — Не беспокойтесь, когда вас вскроют, все убедятся, что был прав я, а не они!
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: — Ну—с, голубчик, что у нас болит? — Нога, на которую вы сели.
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет: — Доктор, я буду жить? — Я не доктор, я Архангел Гавриил.
Больной вошел в зубоврачебный кабинет. Увидев его, врач засиял от радости. — Здравствуйте! — приветливо сказал он. Если не ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет. Ну, ладно. Садитесь, садитесь. — Устраивайтесь в кресле поудобнее...
Петька и Василий Иваныч вырезают больному аппендицит: — Петька, скальпель! Петька, иголку! Петька, нитки! Петька, лопату! — Зачем, Василий Иванович, лопату! — Закапывать будем!
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: — Я — Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: — Я — Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: — Не верьте им, это я — Ленин!
Приходит больной в ККВД. Заходит в кабинет доктора и говорит: — Доктор, скажите какие признаки сифилиса? — Ну, покраснения, опухоль... — Фу, а у меня просто почернел и отвалился!!!