Анекдоты про больного! Страница 14.
Из медицинской карточки: — Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью.
Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице? — Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. — Если первый попавшийся начал плакать — это больной; — Если ругаться — посетитель; — Если дал в морду — санитар; — Если плюнул в ответ — лечащий врач.
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы Вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hy—с, на что жалуетесь? — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните? — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
Откровенничают две невесты в загсе. — Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. — И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...
— Так... Что у вас, сестра? — Я ставлю капельницу... — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...
— У вас больной вид. — Отравление. — Чем? — Реальностью.
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу: — Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!
— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство — вздохнул больной. — Hе беспокойтесь — ответил врач. У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.
Приходит больной к доктору и говорит: — Доктор вы знаете у меня в жопе что то колется. — Ну снимайте штаны , поглядим.. Да у вас же там роза 8—[] — Ой доктор это вам.
Записи в историях болезни: — Больной был обследован, был про оперирован, был хорошим товарищем... — После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. — Больной повел себя плохо, почему и был про оперирован второй раз.
Психиатр: — Один больной возомнил себя Петром Первым, другой — Мазепой. А у вас восточный тип лица... Вы, извините, могли бы быть Сталиным... Псих: — Заем? Я и так жена Горбачева.
— Почему ты так торопишься с работы? — Должен сварить обед. — Жена на работе? — Нет. — Больная? — Нет. Голодная...
И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.
— Тимошенко сейчас такая больная, что на днях даже потеряла в камере сознание. — Подумаешь, Янукович после попадания в него яйцом вообще в сознание не приходил и ничего — такой страной управляет.