Анекдоты про больного! Страница 13.

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка. — Что это такое? Первый гость: — Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. — Что это такое? Второй гость: — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да? Тот же вопрос третьему. — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко: — Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

У стоматолога. — Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба. — Да, но вы наступили мне на мозоль.

— На что жалуетесь больной? — На здоровье. — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: — Мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: — Глаза — зелёные.

Идет операция. Из под стола "мяу!" — Замолчи! — Мяяяу! — Тихо! — МЯЯУ! Врач отрезает что—то у больного.. — На, подавись!

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь! — Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

К врачу приходит больной: — Помогите, у меня ноги очень воняют. — Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач: — Но ведь медсестра сказала правду! — Но говорила это она не мне, а хирургу!

— Итак, больной, на что жалуемся? — На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет. — Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!

На приеме у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. — Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Врач в операционной осматривает больного и говорит сестре: — Будем оперировать аппендикс, давайте скальпель. Сестра ищет, но не находит: — Наверное, украли. — Вечно у вас, — ворчит врач. — Переверните больного на живот. Будем удалять через естественное отверстие. Больного переворачивают, врач запускает в тело руки, тот кричит. — Потерпите, батенька, потерпите, — успокаивает его врач. Потом сильно дергает, больной орет благим матом, а врач что—то бросает в таз. — Готово! — Это же переворот в науке! — восхищается операционная сестра. — Это всего лишь переворот со спины на живот, — недовольно говорит врач, — а вы не болтайте, а работайте. — Но что я должна сделать? — удивляется сестра. — Как "что"? Зашивайте!

Приходит пациент к доктору и говорит: — Здравствуйте, бесплатный доктор! А врач и отвечает: — Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…

— Ну что, больной, лечиться будем? — 100 рублей, доктор... — Сестра, пишите диагноз: здоров.

— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна—дцатым? — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?