Анекдоты про больницу! Страница 13.

В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает: — Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме. — Это невозможно. — Почему? — Я патологоанатом.

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые. Профессор: — Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: — Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: — Надо удалить, чтобы печень поместилась.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже. — Куда собрался, Ахмед? — спрашивает сосед. — Больную жену в больницу везу, дорогой.

Больница. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктор. — Это ваша жена попала в автокатастрофу? — Д—да... — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. — Д—доктоp, начните с плохой. — Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма, вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства. — И какая после этого может быть хорошая новость? — Я пошутил, ваша жена сдохла.

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: — Вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

— Вася! Как ты попал в больницу? — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил: — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...

— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! — Кошма—ар! Так ведь и люди могли пострадать!

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист: — Наконец—то свежий воздух! Патологоанатомом: — И люди живые! Гинеколог: — И лица, лица!..

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, блин, всё—таки…

— Почему Тимошенко отказалась лечиться в больнице, куда ее уже доставили? — Потому что ее лечит время, оставшееся Януковичу.

Во время первого секса я так сильно волновался, что все морги и больницы обзвонил!

Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чатерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти.

Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему: — Милок, а где у вас зубнюк? — Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево. — Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк? — Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже. — Спасибо, милок, а сам—то ты кто? — Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог...