Анекдоты про боль! Страница 5.
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: — Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. — Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать в школу!
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: — Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? — Да, в прошлом году. — Ну и как прошла ночь после бракосочетания? — В начале была адская боль, а потом уже терпимо. — А что, оргазм не почувствовала? — Какой оргазм, дура, я же рожала!
— Что, мучит головная боль?
— Нет, меня мучит «Пенталгин—Н», потому что «Пенталгин—Н» в пять раз сильнее боли.
Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. — Ну ты кремень! — грит врач. — Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда—либо испытывал. — Господи, что же может быть больнее! — ох@уевает врач. — Ну вот как—то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: — Мама родная! Да неужели, что—то может быть ещё больнее...!? — Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли? — Я был женат...
Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон.
Женщина у дантиста: — Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: — Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
— Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? — Ушел играть в карты.
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!
— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? — Найдите себе ночную работу.
— У Хорошковского сейчас новая головная боль. — Какая? — Как сделать так, чтобы СМИ не узнали, на какое место Януковичу он прилепил наклейку: — Объект находится под охраной.
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда". Я моментально забыла про боль
Больной приходит к врачу. Врач: — На что жалуетесь? — Сильная боль в желудке. — А что вы ели на завтрак? — "Баунти". — А—а—а, ну тогда в рай, рай!
— Как правильно пишется "Жизнь", через "и" или "ы"? — Через боль.