Анекдоты про боксеров! Страница 4.

— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.

Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Тренер боксеру: — Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: — Ну, как я смогу его победить? — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

— Закурить не найдется? — Я — боксер... И три дня назад уже объяснил вам, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Поздний вечер. Парк. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А мобилу не дашь? — Нет. — А че такой бОрзый? Боксер? — Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. — По животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно, сыночек, можно. — И по печени бить можно? — Можно, сыночек, можно. — Так он же меня убьет!!!

Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: — Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

Встречаются два школьных товарища. — Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. — А с тех пор, как женился? — Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

— Ты что боксер? — Почему ты так решил? — У тебя расплющенный нос! — Нет, я просто мою окна в женской бане.