Анекдоты про богатых! Страница 3.
Мальчик на пляже: — Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький? — Этот дядя богатый, а тот — бедный. Через некоторое время: — Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...
Если женщине дать выбор из трёх мужчин: — Богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго. Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.
В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд. — Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.
Конфликты — удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
Разговаривают бедный и богатый: — Я не верю, что любовь можно купить за деньги! — Ну, за такие деньги как у тебя — точно нельзя. — Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... — Ну, на такую и у меня не хватит...
— Янукович гордо заявил, что уровень бедности в Украине достиг наименьшего уровня с 2001 года. — С чего он взял? — А гарант выглянул в окно и не узнал свой народ, чтобы он стал богатым.
Три женщины обсуждают своих мужей: — Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари! — А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес! — А мой как Москвич — без подсоса не заводится.
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит: — Ту ти ту ту ту! — What do You say, sir? I’m not understand… — Ту ти ту ту ту, козел! — Если мсье русский — я понимаю ваш язык. — Два чая в двадцать второй, блин!
— В севастопольском ЗАГСе впервые в новейшей истории зарегистрировали брак на украинском языке! — Наверно, жених оказался богатым и влиятельным "щирым украинцем"? — Или хитрым евреем! В случае чего, крымские власти признают его брак недействительным!
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления. — Вы понимаете, — ответил он, — там — я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там — я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...
Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. — Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре... — Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: — Вы что делаете? — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. — Идиоты! Выпишите ему чек!
В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: — Бурого — повседневного, и белого — праздничного.
— Мне кажется, что вы ошиблись в счете, — сказал богатый посетитель, выпив три рюмки фирменного коктейля в знаменитом ночном баре. — Вы написали, что я вам должен только тридцать пенсов. — Нет, я не ошибся, — ответил бармен, — я беру только 10 пенсов за стакан. — Поразительно! — воскликнул богач. — Да ведь каждый бокал такого коктейля стоит, по меньшей мере, фунт или полтора! Как же можно содержать этот роскошный бар при таких ценах? Вы его владелец? — Нет, — признался бармен. — Хозяин наверху с моей женой и то, что он там делает с ней, я проделываю с ним здесь!