Анекдоты про богатых! Страница 2.
— Куме, а почему украинский язык такой богатый, культурный и духовный, а украинский народ такой бедный, вульгарный и бездуховный? — А у нас всегда слова оторваны от дел!
Вася был геем, поэтому свой богатый внутренний мир он показывал друзьям через жопу.
Разговаривают две богатые дамы: — Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. — Неужели? — Да. Для этого—то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: — В чем дело? – Да вот замешкался, не знаю: — Ни хуя пишется вместе или раздельно?
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне: — Ты меня не узнаешь? — Нет.. Амбал, доставая нож: — Богатым буду...
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили? — Конечно. Я понял очень важную вещь. — Какую же? — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. — Так что ты понял—то? — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!! — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...
Богатый мужчина в возрасте спрашивает у друга: — Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50...мои шансы возрастут? — Думаю твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: — Вы такой богатый человек, откуда вы? — Из Иерусалима, — отвечает еврей. — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара. — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.
— Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал... — И что? — Теперь она моя тетя.
— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. — Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
– Одолжи 120 рублей!.. – На что? – Хочу журнал "Форбс" купить... – Зачем тебе? – А вдруг я в сотне самых богатых..
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: — Сделай меня самым богатым. Рыбка: — Хорошо, но ты должен что—то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь. Мужик: — Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать. Рыбка: — Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут? Мужик: — Билл Гейтс. — Пока, Билл.