Анекдоты про Бога! Страница 9.
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... — Ну как там, в аду?! — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные... — И они ничего взять не могут? — Могут. — А что тогда?! — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение... — Да... а в раю как? — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся... — И что, тоже голодными сидят? — Нет, они кормят друг друга...
— Сразу же после пасхального богослужения в Лавре Янукович прилюдно поздравил Анну Герман с днем рождения. Как говорится, богу — богово, а кесарю — кесарево. — Здесь уместнее другая поговорка: Кто о чем, а вшивый — о Гане!
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины
Религия Сисадмина: — Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого—нибудь разума.
Вечер. Келья. Монах замаливает грехи. — Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему... Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках: — Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?! — Прости, господи! Бес попутал! Господь оглядывается за спину спрашивая: — Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?! В ответ: — Нет! Господь: — Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: — Слава Богу! Вдосталь и без греха...
Град — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и дарует готовый лед для коктейлей!
Человек без веры в Бога, — все равно, что рыба без велосипеда.
Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
— Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут! — Дак они и не должны расти! Это выражение такое образное! — Hу слава богу! А я уж думал кальция не хватает!
Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму: — Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: — Ну как? — Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался. Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: — О Боже мой!
Бог говорит хохлам: — А давайте я вам Кличко подарю? — А зачем он нам? — Ну, москалей и негров бить будет. — О, давай два!
Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. — Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. — Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему: — Братан! Не кидай! Она не работает.
Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит: — Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил. Одна монашка говорит: — Я видела мужское достоинство. Бог ей отвечает: — Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай. Другая монашка говорит: — Я держала мужское достоинство в руках. Бог ей отвечает: — Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай. Тут одна из монашек говорит: — А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.